Par Ça va maman

Devrait-on rester ensemble pour les enfants?

Quelle question qui peut ouvrir bien des pistes de réflexions! On entend souvent que les enfants ont besoin d’une famille unie, mais est-ce que ça vaut bien le coup lorsque cette unité n’est plus qu’une façade? Entre la pression sociale, les doutes et la peur de l’inconnu, il n’est pas simple de prendre une décision…encore moins avec certitude.

Écoutez notre épisode sur le sujet juste ici : 

On travaille ensemble sur notre couple?

Nous vous proposons ici de vous poser une question différente. Au lieu de vous demander si vous devriez rester ensemble pour les enfants, peut-être que vous pourriez plutôt cibler la motivation et le désir de mettre les efforts nécessaires pour la santé de votre couple.

D’emblée, oui la parentalité amène bien des couples à s’éloigner. Le sentiment d’être des amoureux peut passer en second plan pour faire place à une coparentalité axée sur la logistique quotidienne. Si c’est votre cas, vous couple n'est pas anormal. Avoir des enfants peut venir avec tant de fierté et de joie, toutefois avec la fatigue, le stress et la charge mentale, le couple peut en souffrir aussi. L’évitement devient plus fréquent, les horaires se décalent, et les moments passés à deux se font plus rares. Est-ce une mauvaise passe ou le problème est plus profond?

Oser dire à l’autre ce que l’on ressent, même lorsque  c’est douloureux, peut être une preuve de respect envers la relation et envers soi-même lorsque c’est fait avec bienveillance. À l’inverse, garder tout pour soi limite les possibilités d’avancer ensemble.

Évidemment, il n’existe pas de réponse universelle à la question « qu’est-ce qui est le mieux pour mes enfants? ». C’est une réflexion qui demande du temps pour qu'elle soit cohérente avec valeurs, vos souhaits, vos besoins et votre contexte. Ainsi, avoir un espace pour réfléchir, seule ou avec une personne de confiance peut aider à clarifier votre position. 

D’ailleurs, il n’est pas toujours nécessaire de partager tout de suite ses doutes ou ses inquiétudes à l’autre. Parfois, la question de rester ou non ensemble peut s’estomper. Mais si ce questionnement devient récurrent, et revient sur la durée, c’est un signal important pour explorer ces questions.

Il arrive que l’un des partenaires décide de ne plus continuer, même si l’autre aurait souhaité rester. Lorsque cet écart est présent, il reflète le défi de vouloir travailler avec une personne qui n'est plus engagée à faire ce qu'il faut pour faire fonctionner le couple. Rester en couple n'est pas une question de volonté personnelle. C'est nécessairement un travail et une dynamique à ajuster à deux. Lorsque ce n'est pas le cas, le couple peut se chicaner davantage, s'éviter ou en venir à une séparation. Ouvrir le dialogue sur ce qui se passe réellement dans le couple et sa suite, avec un psychologue de couple ou un médiateur par exemple, peut être nécessaire pour éviter que les choses s'enveniment. 

Au-delà de l’image de la famille unie

Les codes véhiculées dans la société peuvent ajouter une couche de complexité à la réflexion. Le modèle de la famille unie est valorisé, et l’idée de s’en éloigner peut être vécue comme un échec ou une source de honte. Pourtant, il est important de se demander si maintenir cette image sert réellement le bien-être de chacun. Parfois, deux maisons remplies de respect, d'amour et de confiance apportent davantage de stabilité qu’un foyer froid, tendu et conflictuel.

Quelques pistes pour vous aider dans votre réflexion

• Prendre le temps d’observer la situation : Est-ce que les tensions ou la distance sont passagères ou persistantes?
• Se rappeler de ses valeurs et de ce qu’on souhaite transmettre : Quel modèle de relation voulez-vous offrir à vos enfants? Est-ce que c'est ce que vous avez dans votre couple actuellement?
• En parler avec une personne de confiance ou un professionnel : Lorsque vous parlez à une personne de confiance de votre situation, est-ce que cela vous aide à y voir plus clair?
• Se donner la permission d’évoluer : Est-ce que vos besoins ont évolué au fil du temps? Est-ce que la personne avec qui vous êtes en couple peut faire des efforts pour y répondre? Avez-vous la patience et l'envie d'accompagner votre partenaire dans ses apprentissages?
• Reconnaître l’impact de la situation sur son bien-être : Êtes-vous plus irritable, stressée ou négative qu’avant? Est-ce que d'autres éléments, au-delà de votre couple, contribuent à votre état?

Si vous sentez le besoin d’être accompagnée dans cette réflexion, n’hésitez pas à consulter. Des ressources existent, comme le moteur de recherche de l’Ordre des psychologues, pour vous aider à trouver un professionnel qui saura vous soutenir dans votre démarche. Si vous vous trouvez dans un contexte de violence, vous pouvez aussi vous référer aux organismes spécialisés. 

En résumé, la décision de rester ensemble ne repose pas uniquement sur le bien-être des enfants. Oui, la perspective de la garde partagée, la peur de perdre du temps avec ses enfants ou le désir de préserver l’image de la famille peuvent peser lourd dans la balance. Quand on prend le temps d'y penser, ce qui importe, c’est de trouver sa propre cohérence, d’accepter que la vie de famille évolue, que chaque parcours est unique mais surtout que votre bien-être doit toujours faire partie de la réflexion. 

Biographie

Dre Lory Zephyr, psychologue

Je suis une psychologue spécialisée en santé mentale maternelle, attachement et périnatalité.

Je pratique présentement en clinique privée et j’ai pu observer au fil des années comment les mères se sentaient trop souvent seules avec leurs difficultés. C’est pour cette raison que j’ai décidé de vulgariser la santé mentale maternelle. J’ai, entre autres, écrit les livres Maman en Construction (Éditions de l’Homme, 2018), Ça va, maman? (Éditions de l’Homme, 2021) et coécrit les livres Le deuil invisible (Éditions de l'Homme 2022) et Le mythe de la mère parfaite (Éditions de l'Homme, 2025). En plus d’offrir des conférences sur mes domaines d’expertise et de former des intervenants, je suis régulièrement invitée à me prononcer sur différents aspects de la vie des mamans et des familles dans les médias. Je travaille aussi étroitement avec le laboratoire d’études sur le développement de l’enfant et sa famille (Chaire de recherche du Canada sur l’attachement et le développement de l’enfant), particulièrement pour la communication avec le public.

En rencontrant Jessika, j’ai trouvé une âme-sœur qui avait le même désir d’enfin faire une place aux mères, leurs expériences et le soutien dont elles ont besoin. Avec Ça va maman nous pouvons les rejoindre directement et les accompagner dans tout ce que la maternité peut leur faire vivre.

Psst….je suis aussi une maman ;) !

Jessika Brazeau, journaliste

J’ai eu 3 enfants en 2 ans, je pense que c’est ce qui décrirait le mieux ma situation ! Haha! Plus sérieusement, devenir maman a été à la fois le plus beau rôle de ma vie ainsi que le plus difficile! Je ne m'attendais pas à ...ça!

Quand j’ai eu mes jumeaux, j’ai été confrontée à mes limites. Mentalement et physiquement. J’étais au bout du rouleau, j’avais clairement besoin d’aide et de réconfort, mais je ne me retrouvais pas dans ce que je voyais sur les réseaux sociaux qui me reflétait une parentalité… parfaite! Je me sentais perdue et incomprise au milieu de toutes les informations disponibles par les nombreux professionnels et blogs de mamans. J’ai alors fait la rencontre de Lory et ça a tout changé.

Ensemble, avec son bagage de docteure et le mien en tant que journaliste, on a voulu bâtir un endroit où les mamans pouvaient être elles-mêmes. Un endroit où on allait valider leurs émotions et partir de ce qu’elles sont pour les aider à trouver des outils. Un endroit où on allait leur donner l’heure juste sur les pratiques parentales. Un endroit où on allait les célébrer.  

Et Ça va maman est né! Depuis, nous avons construit ensemble de nombreuses conférences pour aider les mamans à se comprendre et se retrouver. Nous avons aussi coécrit plusieurs livres dont Le deuil invisible : se reconstruire après la perte de son enfant en période périnatale (Éditions de l'Homme, 2022) et Le mythe de la mère parfaite : se libérer de la culpabilité maternelle (Éditions de l'Homme, 2025).